maman cool mais (hyper)sensible…

Je suis une maman plutôt cool, pas vraiment maman louve ou poule car bien que je sois très proche de mes bébés, je les ai toujours confiés à des personnes de confiance même si j’angoissais la première fois comme toutes les mamans. Donc cool oui, mais je suis hypersensible, par rapport au domaine médical, mais aussi, en devenant maman, pour tout ce qui concerne la santé et la sécurité de mes enfants. On a tous autour de nous quelqu’un qui a peur du sang ou des piqûres mais pour moi ça va plus loin et c’est parfois compliqué à gérer…

Je ne supporte pas les prises de sang comme beaucoup de monde mais après deux grossesses je gère plutôt bien désormais, je dis clairement en arrivant que je fais un malaise à chaque fois et qu’il faut me parler, comme ça au lieu d’entendre le traditionnel « on a l’habitude ne vous inquiétez pas », on me propose de m’allonger, un petit verre d’eau et un sucre à la fin.
Il y a aussi les visites à l’hôpital après l’opération d’un proche, c’est vraiment intense et compliqué à gérer pour moi, je fais toujours mon maximum pour me détendre et ne pas faire de malaise mais ça ne marche pas à tous les coups. J’ai vraiment beaucoup d’admiration pour les infirmières qui font un travail formidable que je serai incapable de faire et en plus avec passion.

Dernier incident en date, mon père était en service de réanimation, ce n’était pas la première fois que j’y allais mais c’est toujours impressionnant, j’étais sur un tabouret dans sa chambre, on papotait tranquillement mais les odeurs, les machines et voir mon père dans cet état, ça m’a retournée, je suis sortie de la chambre sans rien dire (mon père n’a pas compris tout de suite), je me suis assise comme j’ai pu dans le couloir, un infirmier m’a dit en courant « vous ne pouvez pas rester là » et quand il a vu ma tête il s’est arrêté et m’a finalement pris en charge… on m’a allongé dans une salle, j’étais tellement gênée si vous saviez, ça bipait dans tous les sens, service réa forcément et moi qui leur ajoute un malaise vagal, j’arrêtais pas de leur dire « je suis vraiment désolée » et ils me disaient « ne soyez pas désolée c’est normal »!

Il y a eu le fond d’œil aussi, pour celles qui ne connaissent pas, après avoir mis des gouttes dans les yeux, l’ophtalmo met un petit appareil sur l’œil pour le regarder en large et en travers. L’ophtalmo regarde mon premier œil, déjà je commence à pas être au top, il va pour faire le deuxième et en regardant mon œil voit que ma pupille se dilate beaucoup trop!  Du coup obligé d’interrompre l’examen, de m’allonger, et d’en rester là pour cette fois. C’était la première fois que ça lui arrivait et ça lui a fait tout drôle!
Je vous passe la malaise chez l »ostéo ou le médecin du sport qui m’a juste annoncé « je vais vous manipuler le genou », mais qui n’a jamais pu y toucher!

Il y a le côté médical qui entraîne des malaises vagaux (pas systématique quand même je sais prendre sur moi parfois!) et il y a le côté émotionnel où les larmes coulent à flot…

Enceinte je pensais que c’était lié aux hormones, après l’accouchement je pensais que c’était lié à l’allaitement, mais je n’allaite plus depuis début mars et je n’ai jamais été aussi bouleversée par chaque événement qui se produit. Il y a bien sûr les attentats, catastrophes climatiques ou accidents, mais cela nous touche tous car on se projette facilement mais c’est aussi tout simplement une histoire touchante et les larmes coulent. Et puis il y a ces situations de ma vie de maman que je ne gère pas forcément très bien.

Samedi après-midi, incident banal, dans un rond point alors que j’étais sur la file de droite pour tourner à droite un véhicule qui était sur la voie de gauche tourne aussi à droite pensant qu’il avait priorité ou simplement qu’il avait oublié le code de la route… il klaxonne, fait de grands gestes et je le vois passer sur le trottoir de gauche pour essayer de se mettre à ma hauteur ou me doubler sachant que c’est un terre plein central avec de l’herbe et des arbres…
Mais j’avais Little G dans la voiture, mon bébé, ma petite merveille et que ce c….. était à deux doigts de me rentrer dedans délibérément, alors j’ai appelé la police car j’ai vraiment eu peur, peur pour mon bébé, peur de le perdre, peur de ne plus pouvoir le prendre dans mes bras à cause d’un abruti (et je suis polie!). Le policier m’a rassurée j’ai donné la plaque au cas où il s’amuse à faire la même chose plus loin, et je suis arrivée à destination en pleurs, c’était trop…

Et quand ça touche la santé de mes enfants ça se complique d’autant plus…
Cette semaine, Little G a été opéré, une intervention sous anesthésie générale prévue le 15 juin initialement mais reportée à cause de la varicelle. La date était fixée au 20 juillet, lors de la visite chez la pédiatre le 18 j’étais persuadée qu’elle allait me dire que ce ne serait pas possible à cause de ses oreilles sauf que tout allait bien, enfin disons que rien ne s’opposait à l’opération.

Mais moi je n’étais pas prête du tout, le mardi matin on est allés au labo refaire des analyses pour l’anesthésiste, le midi je suis allée à la pharmacie acheter un produit spécifique pour le laver le matin de l’opération et le soir j’ai récupéré mes deux garçons à la crèche.
On est rentrés à la maison, j’ai préparé les affaires pour Mister M qui allait dormir chez ses grands-parents, j’arrive sur le parking, je sors les enfants de la voiture, il était 19h30 et je me rends compte que j’ai oublié d’aller chercher les analyses de Little G au labo!!! La panique s’empare de moi, je les remets dans la voiture, tente d’appeler le labo qui fermait à 19h et je me rends quand même à l’hôpital qui n’est pas celui qui allait opérer Little G, la boule au ventre.

J’arrive en pleurs à l’accueil, je me sentais tellement nulle d’avoir pu oublier ça, finalement un gentil monsieur m’a dit qu’il y avait toujours quelqu’un au labo et que je pouvais sonner. Vous auriez vu la tête des biologistes quand elles m’ont vu, elles m’ont tout de suite rassurée « c’est pour un enfant donc on va vous les récupérer ne vous inquiétez pas » et me demandent « et vous ça va Madame? » bah non je suis tellement stressée par tout ça…
Les résultats en main je me suis effondrée, Mister M m’a regardé et m’a dit « maman tu veux un câlin?« , c’est mon petit garçon de 3 ans qui m’a réconfortée dans le couloir de l’hôpital vous imaginez? Il a été adorable mais quand il a fallu le laisser chez mes beaux-parents, les larmes coulaient sur son visage, je pense qu’il a compris que quelque chose d’important allait se passer et ça été d’autant plus dur de le quitter comme ça et de me retrouver seule avec Little G.

Le jour J arriva, une nuit chaotique pour Little G, la pleine lune, la chaleur et les dents qui poussent… un réveil matinal à 5h30, je lui ai donné son petit bain et on est partis, mon bébé ne comprenait pas pourquoi je ne lui donnais pas de biberon. On est arrivés à 7h15 à l’hôpital d’Antony, je n’ai pas pu retenir mes larmes quand je suis entrée dans la zone « Ambulatoire enfant » et vu ces petits lits à barreaux mint et rose, trop jolis mais trop dur d’imaginer mon tout petit dedans. La pédiatre est venue me voir pour m’expliquer le déroulement de la matinée, puis on est allés dans la chambre, le papa nous a rejoins à 8h10 juste avant de descendre au bloc.
A partir de là, j’ai essayé d’être forte pour mon bébé, pour qu’il ne s’inquiète pas davantage, une infirmière nous l’a pris des bras, il nous a regardé paniqué genre mais pourquoi vous me laissez là? et on est remontés. L’opération s’est très bien passée le réveil aussi et mon bébé m’a fait de jolis sourires lorsque « la petite bête qui monte qui monte » est venue se poser sur sa joue 🙂

Dans ces moments-là, il y a les déceptions, des messages que tu aimerais recevoir, pas pour toi, mais pour ton bébé et qui n’arriveront jamais. Je ne suis pas de nature rancunière mais il y a des moments importants dans une vie, et l’opération de mon bébé même s’il ne s’agissait pas d’une urgence médicale en fait partie.
Et il y a les attentions touchantes comme ma petite mamie qui a appris la nouvelle par ma mère (actuellement à l’autre bout du monde) qui m’a tout de suite téléphoné pour avoir des nouvelles, ou le message d’une jeune collègue qui m’a envoyé un message adorable pendant l’opération et qui m’a plus que touché, et ces messages de soutien reçus sur Instagram de mamans que je n’ai jamais vu mais avec qui on échange et qui comprennent ce que j’ai pu ressentir…

Je vous rassure je suis hyper sensible mais je ne pleure pas tout le temps, je suis hyper joyeuse aussi, ça marche dans les deux sens les émotions.

♥♥♥

Et vous, vous êtes plutôt sensible ou vous contrôlez facilement vos émotions?